Avoir un coeur de pierre, c'est trop dur. Oui mais me direz-vous, avec justesse, chères lectrices, chers lecteurs, il faut bien, dans la vie, protéger son coeur!

Je suis sensible à votre argumentation -tatillonne, un peu, cependant!-

C'est pourquoi je parcoure le monde, je visite les pierres, les vieilles et les jeunes, les grises et les colorées. Pour comprendre comment ça marche, quoi.

Et voilà comment, un beau jour d'hiver, je suis tombé sur une assertion en République Tchèque. Des semi-pierres! Voilà la solution!

Les coeurs de semi-pierre tchèque sont comme les marshmallows gluants, ils fondent de manière ignoble quand on les passe au barbecue, mais à part ça, globalement, ils sont plutôt cool, smooth and tasty.

Les semi pierres sont mystérieuses: de quoi est composée la deuxième moitié de la semi-pierre? Si un cailloux se coince dans ma sandale, en un mot si j'ai un scrupule, i.e. une petite pierre {encore!} utilisée pour mesurer, avant (si vous n'en avez pas, allez en acheter un sur e-bay, ça coûte relativement cher - 45 € - mais ça vaut la peine et on peut l'acheter IMMEDIATEMENT), est-ce que je deviens une semi-pierre, et, en conséquent, suis-je achetable dans une boutique de Krumlov par un allemadn touristique sans pitié?

Si oui, l'Allemand se transforme-t-il aussi en semi-pierre? Ou alors en quart-de-pierre? Tout dépend s'il y a, dans la pierre, cohabitation. C'est très important, car si on ne peut cohabiter, si on reste à jamais semi-pierre, je vous le dis, moi, l'humanité sera bientôt réduite à une semi-pierre, quand tout le monde se sera acheté! Même le dernier acheteur sera une semi-pierre! Quelle horeur!

Conclusion: les pierres sont ennuyeuses, mais les semi-pierres sont dangereuses.